Как научится доверять людям,после их предательства? Ведь доверие это основа отношений, и что же делать,если ты пытаешься,но не можешь вновь доверить себя человеку?Ведь возникает чувство,что вновь предаст,что подставит! и стоит ли продолжать отношения после этого? стоит ли пытаться построить с человеком отношения на старом фундаменте? мда,больше вопросов,чем ответов, точнее ответов совсем нет. И что же делать в таких случаях? Никто не знает, хотя кто то видит выход в разрыве отношений, кто в прощение человека..но есть ли настоящий выход?

Судя по всему это главная цель в нашей жизни,не оступиться,не свернуть куда не стоит. и Ведь только,когда проходит школа люди задумываются куда поступить дальше,на какую тропинку свернуть. Обидно,что некоторый,как я, делают это в самый последний момент, когда нет времени на раздумья уже.. остается только принять решения… Мы слишком поздно задумываемся о том, что должны были знать для себя давно. Обидно то, что все люди такие разные,а совершают одни и те же ошибки. Вот, если подумать, что было бы, если бы мы выбрали другое место работы или учёбы? Возможно мы бы осуществили свою мечту…или наоборот,оказались на улице с бомжами, которые когда то тоже оступились. Эх,как много «были бы», «могли быть», как это всё банально.. Мы сами выбрали такую жизнь и такую жизнь и такую тропу,хоть порой и не простую и в любой момент можем изменить свою судьбу. Главное приложить усилия.

А так у нас всё будет хорошо,если мы не будем забивать на свою жизнь :3

я долго думала,как можно одновременно любить… и ненавидеть человека…не понимала за что..а теперь поняла,за боль..больно,когда человек тебя привязывает к себе..а потом уходит,а ты сидишь ждёшь…у моря погоды..ощущение собственной ненужности делает ситуацию ещё страшнее..тебя я люблю всем сердцем и ненавижу всей моей никчёмной душонкой…что было до тебя? любовь?…нет,что ты…сейчас я начала осознавать,что тебя только люблю..а до тебя..хм..влюблённость..чувство эйфории..не более того…мне страшно представить будущее..такое ощущение,что я иду с закрытыми глазами на твой голос…который доноситься со всех сторон..остаётся доверять только чувству самосохранения,но хочется верить,что ты не ведёшь меня к пропасти высотой в бесконечность,где я буду падать..а за что люблю..хм..риторический вопрос,не имеющий ответа…я знаю за что тебя ценю..ты ведь сделал лучше меня..научил по новой жить,чувствовать,ценить каждое мгновение моей жизни…но люблю..нет…не знаю… самую большую боль ты причинил мне банально фразой «За что я должен уважать тебя как человека«…мне больно было…страшно…за что я борюсь..стоит ли эта борьба того..я знаю что стоит..

твоя Ника

Власть? Что это в наше время?..Все слышали,но никто не знает.

Правительство говорит,что вся надежда на нас,на молодёжь нового поколения,но что оно делает для того,чтобы мы развивались,получали от жизни всё: от детских бесплатных кружков,до безопасности? Что мы получаем?. Чтобы в нашей стране человеку получить достойное образование надо иметь достаточно денег,чтобы ребёнок получал развитие,нужны тоже деньги. Если раньше существовали в большом количестве бесплатные кружки, секции ,лагеря детского отдыха,то наше поколение всего этого,к сожалению,не имеет. Зачем говорить,что на нас надежда страны,если нам не дают возможности развиваться бесплатно?. Как мне кажется, если бы были развиты выше перечисленные вещи, то было бы гораздо меньше наркоманов,среди молодёжи,преступников и так далее. Ведь дети,совершают такие ошибки тупо от нечего делать.

Недавно у нас была реформа переименование "милиции" в "полицию",но что изменилось от этого? просто были потрачены деньги на то,что бы поменять 2- е первые буквы? сумма была потрачена колосальная: 10 млрд рублей! хотя эти деньги можно было направить на более благородные цели. Что Вы от нас требуете,если не даёте ни почвы,ни удобрений, ни воды для развития детям? Чего вы от нас ожидаете?

вот и началась взрослая жизнь.закончилась школа..не могу поверить,что в этом году уже пойду 1-ого сентября уже в другое учебное заведение,где будут новые люди,новые учителя,новые порядки и новая жизнь..я счастлива,что у меня был такой дружный и весёлый класс,пускай у нас и были размолвки,но в целом школьная жизнь была неповторима,тяжело описать словами как я буду по всему этому скучать)) спасибо большое,мой родной 11 а)))

я снова счастлива..)и пусть я опять привязалась к человеку,пусть дорог,но я хочу дарить ему всю себя..и не получать ничего взамен кроме ласки..просто он другой,он-не ты,это меня успокаивает) он меня понимает,может даже ценит,я счастлива с ним)спасибо,что однажды ты появился в моей жизни...подумать только,всё началось с моего банального "привет") спасибо,что ты рядом..ты интересный человек..не ожидала,чт этот сайт принесёт мне интересных людей) спасибо тебе...люблю)

по накатанной, я поняла, что счастье никогда не будет идти и держать тебя за руку,оно будет близко,но будет отходить от тебя,что бы мы поняли какую цену оно всё- таки имеет. Поэтому мы бываем несчастны,потому что мы привыкаем к тем минутам, часам, дням, когда оно тебя почти касается..и тут оно уходит на расстояние вытянутой руки,и ты вроде его видишь,но дотянуться не можешь , потому , что боишься спугнуть.. вот и ты был таким, моим личным счастьем.. Пускай мы с тобой и ссорились, ругались, но я была счастлива, мдааа..как же сопливо я начала писать.. Ты ведь рядом.. стоит набрать номер и ты будешь тут..самый родной,но мы поставили точку.

А знаешь..я понимаю,что не могу писать стихов никому кроме тебя..я пыталась переключится на него..честно пыталась...Наверное,до сих пор,мой сердце принадлежит тебе...большая часть,а разве может человек жить только с половиной сердца? конечно нет..мне кажется,что я пытаюсь тебя обмануть..нет,я тебя не люблю..нет..наверное..но осталось чувство заботы,ответственности,благодарности за счастье... кого я обманываю,я люблю,но по -другому,как бывшее,как прошлое,как родное,но ни как парня...Сеню я тоже люблю,но не так как тебя..а может я просто боюсь его подпустить ближе..я бы пустила,открыла дверь, но..он даже не пытается...Знаешь,он другой,не такой как ты,с тобой было иначе..ты был ласковый..говорил нежные слова,при первой же возможности ездил ко мне...а он..."люблю",сколько я готова отдать за это слово,сказанное им?много..но он не скажет..я ему не нужна..я это знаю,он это знает,ему просто жалко выкидывать меня..я наверное и правда щенок...Ведь мне нужна забота,любовь хозяина..внимание..а он меня хочет выбросить..я вижу это по его глазам..но он заглядывает в мои глаза..видит всю любовь и нежность по отношению к нему..и не может..потому что жалко выкидывать на произвол судьбы даже дворняжку,по тому что сразу всплывают вопросы: "а что будет дальше с этой зверушкой,ведь она такая преданная",а эта зверушка на самом деле просто перестанет верить людям...больше не подойдёт,и будем кусать всегда,при хоть малейшей попытки погладить..кусать,в область сердца,так чтобы там остались шрамы..чтобы больше не пытались...а сама в душе будет корить себя за это..за преданность..за недоверие к каждому...

Невыносимо больно,такое чувство,что я сгораю изнутри..глупый вопрос "за что",зачем я его задаю,если на него нет ответа...Прошлое 7 месяцев после того как мы расстались,а я всё ещё люблю...Не знаю как,но ты запал в мой сердце,был шанс на нормальное общение...а сейчас уже ничего нет,сама разбила все свои мечты,опять сказала правду,наверное,в этом смысле лучше бы было если бы я молчала..ты снова ушёл,я думала будет легче,но опять предательские слёзы..дурацкие и глупые истерики...сердце разрывается,я даже сейчас это чувствую..знаешь какого жить с тем,что у тебя нет половины сердца половины души..? а я знаю какого это..это постоянное ощущение хаоса..чувство боли,опустошённости...Вчера я была тряпкой,такой грязной,жалкой,не нужной вещью,страшно ощущать себя такой...Саша,ты сказал,что мне будет легче,если я его отпущу,почему всё не так?почему так больно? Я не смогу жить без него...пойми...а ты ведь мне в этом даже не веришь...больше не чувствую твоей поддержки...а она сейчас так нужна...

Больно..одиноко..а я даже ничего не могу сделать..друзья исчезают,превращаются во врагов..страшно..я и тебя начала терять,последнее и самое дорогое,самое близкое...само открывается от сердца..и даже не осознаёт этого..думаешь ничего не изменилось? ты ошибаешься! Ты отдалился,всё меньше звонков,всё меньше мы рядом..всё меняется,я этого боюсь,знаешь..я даже не знаю как сказать..ты просто уходишь..дистанция,которая была равна сантиметру-превратилась в метры,в десятки метров и с каждым днём расстояние увеличивается..Мне страшно..я боюсь тебя потерять..ты остался последний кому я доверяю...остальным страшно...но и ты уходишь..я уже чувствую холод по коже от твоего движения вперёд...я не успеваю за тобой,зайка...пойми..я не такая как ты...у меня не хватает сил...не оставляй меня..я боюсь представить,что будет со мной,если ты уйдёшь..да,я эгоист,и сейчас думаю только о себе..но мне правда страшно..и этот едкий страх окутывает и затягивает в рутину...если ты уйдёшь....меня уже не будет..останется только какой то образ того человека,которым я была..не отдаляйся от меня..пожалуйста..не рушь мой мир...от него и так остались одни развалы,которые я устала восстанавливать..я тебя очень сильно люблю...просто пойми это

Страшно терять близких людей..больно и обидно..страшно и пусто сразу внутри...я не хотела так поступать..но меня даже ничего не оправдывает,кроме того,что я идиот..больно..котёнок...я тебя так люблю...мне действительно жаль,что я такая дура..наверное ты права..такое нельзя простить и забыть..Просто больно,когда тебя обманывает близкий человек..больно потому,что чётко осознаёшь,что больше не можешь верить..что человек,которому ты мог доверить свою жизнь,так по мелочи тебя обманул..я не заслуживаю такого человечка как ты...я ,наверное,никого в этом мире не заслуживаю...наверное,мне проще быть одной,безконтактной...так будет может и легче..я боюсь даже осознавать и представлять,что ты исчезнешь..сразу возникает пустота..просто дыра,диаметром в душу..,которую я никогда не смогу заполнить...одиночество - единственное чувство,которое я испытываю...и отвращения к себе за то,что тебя обманула..больно...пусто..одиноко..мерзко от этой ситуации..прости меня,Надюш.....

мдааа...ну я даю..к чему качусь? самой даже стало интересно) Вчера был отличный денёк,спасибо целовалкам,что подняли настроение,а то вообще было ниже плинтуса,нацеловалась,наобщалась я вдоволь,спасибо вам за отличный денёк) побегали,попрыгали,увидела людей по которым скучала,натворила массу глупостей,уууух,как прямо у меня всё было насыщенно) Потом посидели в Маг даке,постреляли сигарет,поржали,посидели на дворцовке,в общем было охуенно))) Но как и любой день у Ники не могло обойтись без говна..Надюш,прости меня пожалуйста,мне действительно очень жаль,что так получилось,я не знаю,что на меня нашло..я не хотела тебя обманывать,да ещё и примешивать сюда 4ерепаху,мне самой очень больно из-за этого..Ты мне очень близка и Дорога..не хотела..Прости..я даже не стану себя оправдывать,потому что понимаю,что это бесполезно,учитывая,что ты сама всё прочитала в моих сообщениях,можешь удалить меня из своей жизни..я всё пойму..предательство не прощают..Обидно,что так глупо получилось...Прости,малыш,я тебя очень сильно люблю...Надеюсь ты простишь...

Устала! Не могу,нет сил! Я устала от фальши и лжи!Устала от всех вас,устала от боли,которую вы приносите,даже не подозревая об этом.. Неужели вы не видите,что делаете..вы не видеть,как разрушаете меня...а главное добивает больше всего,что после обновления статуса Вконтакте, Вы как ни в чём не бывало мне пишите...Может вы и в правду не о чём не догадываетесь...Хотя,я уверена,что всем откровенно говоря по хуй. Зачем вам я,зачем это глупое общение и так далее,ведь у вас и без меня хватает друзей,которые в принципе могут заменить всё..я с вами ссорюсь,зачем вы возвращаетесь? ладно это...зачем я вас в очередной раз прощаю! Зачем я вам верю,зная,что вы обманываете? Зачем доверяю,если знаю,что вы пользуетесь? Почему я не могу всё остановить..это уже замкнутый круг..хотя я знаю почему..я просто боюсь остаться одна..Если я выкину всё фальш,тогда что же останется..правильно..пустота...Я слишком боюсь этого слова..особенно после апреля..слишком хорошо знаю это чувство теперь..особенно страшно,когда эту пустоту нечем заполнить и ты начинаешь делать глупости,искать чего-то нового..вот так и я... Решила выкинуть из головы старое,а получилось,что опять влюбляюсь..причём знаю,что ты меня используешь как игрушку..а я и не против..главное не быть одной..я опустилась..унизилась..ТЫ вроде живёшь по принципу "лучше одному,чем вместе с кем попало",хах,смешно до боли в груди...Теперь ты меня считаешь кем попало,хотя кому я вру? себе...тебе откровенно говоря,на меня по хуй,ладно..ты в прошлом,а это главное для меня..но знаешь..я себе уже боюсь признаться,что люблю..я тебя просто отпускаю,но знай,ты всегда в моём сердце,с кем бы я рядом не была...больно..обидно..Теперь живу по принципу "Никто.Никому.Ничего.Никогда."

Путаница в голове..что происходит? кто вы все? Зачем?... Что вы от меня хотите? Зачем вы всё это говорите,это фальшивое "люблю", "скучаю",кому вы пиздите вам всем же по хуй...Если вам не звонить и не писать вы забудете,вы пафосные твари этого времени,которые ничего не ценят ни дружбы,ни любви! Что для вас жизнь? Вечное скитание в поисках денег,сопутствоваемые сигаретами и литрами алкоголя...и слёзы у вас фальшивые..из вас вытекает алкоголь просто..а дым выходит с эмоциями..насколько же люди стали фальшивыми! Почему всё так? Вы боитесь снять каменные маски,которые прикрывают ваши настоящие лица..боитесь правды или боитесь показать ложь...? Пожалуйста уйдите те,кто мне врёт..пожалуйста..я же вам не нужна..но я вам верю,зная,что вы лжёте,просто хочется верить в лучшее...а вы причиняете боль..говорите за глаза..я не знаю кому можно верить,а кому нет..Снимите маски и покажите правду этому миру,он простит вам ваше прошлое...

я устала..устала от этой обыденности...жизнь как по расписанию..сил не хватает..проснулась,покурила,покушала,накрасилась,уложила волосы,пошла к другу,посмотрели фильм,пошли гулять,пришла домой,поела,пошла гулять с компанией,пришла домой,посидела в контакте,легла спать..и так каждый день по кругу..устала,надо что то менять,но вот как и что я не знаю..запуталась в отношениях с друзьями..кто мне все эти люди? кого я считаю близкими?Увы,ответов на эти вопросы я не знаю..я не в ком не уверена..не знаю ком можно верить, а кому нет...кто друг,а кто враг...где ложь,а где правда...мне нужен Саша...остался только он..остальных я потеряла...точнее я сама ушла от этих людей..потому что боялась..боялась,что не поймут и предадут..чего я боюсь? Ведь все могут предать и не один раз..продать за что-то...остались ли в этом мире люди,которые не врут друг другу..Мне больно...помоги...Вернись...

Зайка,я тебя уже не видела 2 месяца..безумно скучаю.Не хватает твоего голоса,улыбки,шуток,бесконечной болтовни по телефону...поддержки..Знаешь,кис,я чётко осознаю,что тебя никто и никогда не сможет заменить..ты особенный человек в моей жизни..единственный,кто всё знал обо мне,кому я не боялась ничего рассказывать..от кого всегда ждала помощи и поддержки, и всегда сама готова была помочь..Ты особенный человек..Знаешь в жизни я выделяю всего из друзей трёх..но двоих не было рядом тогда,когда мне было больно..хотя я их сама боялась подпустить..думала сделают ещё хуже...ты единственный человек,который мне открывал всегда глаза на правду,какая бы она не была..за это я тебя очень ценю,Саша..Только сейчас,когда между нами сотни километров,часовые пояса и никакой связи,я начала понимать,что я не могу так больше..что я не могу не слышать твой голос так долго,не видеть тебя..Я поняла,что тебя ревную ко всем,ведь я не знаю,что ты там делаешь целыми сутками..я тебя просто не вижу..мне так сложно,хотя я не имею никакого права тебя ревновать...я не хочу тебя не с кем делить...Я жутко переживаю из-за того,что когда-нибудь наша дружба развалится и ты меня вычеркнешь из жизни чёрным маркером..а я не смогу так..ты мне слишком дорог..я слишком боюсь тебя потерять..я слишком тебя люблю,чтобы делить тебя с этим грёбаным миром..я боюсь,что кто-то может разбить тебя как стекляшку и потом придётся собирать сколки и склеивать..а ведь царапины останутся навсегда..Прости меня за то,что ты мне так близок..Прости за ревность и за то,что люблю.

Саше с любовью от Ники.

Хах,вчера разрушила свои же надежды,которые сама так долго и упорно выстраивала..как замки из песка,зная,что рано или поздно они разрушаться..Я сама отказалась от своей мечты,потому что устала от мучений..от боли..а теперь какая-то опустошенность внутри..Но я не жалею) Я поставила жирную точку,когда написала последнее сообщение и кликнула мышкой на значок отправить сообщение.Стало как -то легче,намного,как будто меня отпустили с цепи...но знаешь,когда собака долго на цепи и её внезапно отпускают,она уже не знает куда податься,куда бежать,чтобы вновь не оказаться на этой цепи. Тяжело,когда близкий человек дарит тебе надежду,при этом ты веришь ему..но понимаешь,что худшее всё-таки возможно..продолжаешь верить..надежда становится всё больше и ты начинаешь ей жить..страшно ведь когда отнимают смысл жизни? не правда ли? Так что я решила поставить точку раньше,чем надежда мне заменит всё остальное,раньше чем я начну за зря терять время..Лучше его забыть..Надеюсь будет проще..)

Настроение сейчас - В мечтах

Сегодня,докуривая сигарету,я поняла,что в жизне нет ничего недосягаемого..Стоит только захотеть и всё будет рядом,стоит только протянуть руку..Но ведь зачастую мы просто не хотим сделать даже этого..для нас это кажется очень тяжёлым,даже не возможным сделать что то самому,мы ведь всегда ожидаем чего-то от других людей,и забываем,что они мыслят стандартно,порой так же как и мы...Обидно,что мы сами боимся сделать первыми шаг к своей мечте! Надо жить своей мечтой...а чем же живём мы?! да мы имеем мечту,но чаще всего не пытаеся её воплотить,так как она слишком далека..и мы выбираем новую цель,которая находится несколько ближе,чем изначальная...Надо жить своей мечтой..Надо добиваться того,чего мы хотим! Всеми силами..и никогда не останавливаться..Идти вперёд,спотыкаясь подниматься с колен, и не теряя ориентир, двигаться вперёд к своей мечте...

Настроение сейчас - Странное

Время меняется..Теперь в каждой песне о несчастной любви я не ищу строки о нас,странно,я наконец таки осознала в полной мере,что ты ушёл...навсегда..что не вернёшься...так странно,знаешь,мне уже даже не больно..просто пусто внутри,именно этого я и боялась,поэтому и я боялась отпустить...А ведь,что было сначала..помнишь? хах,смешно сама с собой разговариваю..любовь-ревность-боль...а теперь самое страшное и беспощадное..пустота,которая сжигает меня изнутри...Я боюсь,что скоро от меня ничего не останеться..Я сама в этом виновата,зная,что такой будет исход я ничего не предприняла..обидно..любовь к тебе связала мне руки покрепче любой верёвки..а мои грёзы плотнее любовь повязки..Знаешь,больше всего мне не хватает не чувств..нет,что ты..мне нужна просто твоя поддержка,сама не знаю почему именно твоя,может потому,что когда мне было очень тяжело ты был в основном поддержкой..как кастыль..такой надёжный..который неожиданно сломался...Обидно,что люди исчезают именно тогда,когда они нужны как кислород..хорошо,что есть искуственное дыхание..всегда спасёт..правда это совсем другое,но всё же..